Kertokaa vitsejä!

Opettaja kysyi pikku-Kallelta:
-Jos minä annan sinulle yhden kissan ja rehtori antaa toisen, niin montako kissaa sinulla silloin on?
-Kolme.
-Kolme? Miten voit selittää tämän?
-Minulla on jo ennestään yksi kissa.

Pikku-Kalle oli isänsä kanssa saunassa.
Pikku-Kalle kysyi isältään:
-Mikä sul on jalkojen välissä?
Isä vastasi:
-Se on minun pikkuinen käärmeeni.

Seuraavana iltana Pikku-Kalle oli
äitinsä kanssa saunassa. Kalle kysyi äidiltään:
-Mikä sul on jalkojen välissä?
Äiti vastasi:
-Se on minun pikkuinen viidakkoni.
Kalle kysyi taas:
-Mikä sul on kaulan alapuolella?
Äiti vastasi:
-Se on minun pikkuinen tykkini.

Yöllä Pikku-Kallea pelotti. Hän meni äidin ja isän väliin nukkumaan. Pikku-Kalle kurkisti peiton alle ja huusi yhtäkkiä:
-ÄITI, ÄITI, KÄÄRME TULEE VIIDAKKOOSI,
PUOLUSTAUDU TYKEILLÄSI!!

Mitä blondi sanoi kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se todella minun?

Miksi Martti Ahtisaari ei voi käyttää verkkopaitaa? Linnut luulee sitä talipalloksi! Heh hee vittu jee...

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Mitä eroa on uunilla ja blondilla?
-Uuni ei huuda, kun liha työnnetään sisään.

Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
-Mersua ei lainata kaverille.

Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
-Helmikuussa. Vain 28 päivää.

Blondi osti kaupasta vessaharjan, mutta palautti sen seuraavana päivänä kauppaan. Miksi?
-Blondi sanoi, että vessapaperi tuntui mukavemmalta.

Miten löydät sokean miehen nudistirannalta?
-Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.

Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?
-Koskas pannaan lasta?

Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.

Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.

Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat.

Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille?
-Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.

Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.

Missä Michael Jackson haluaa nukkua ollessaan kylässä?
-Lastenhuoneessa.

-Mitä eroa on kadulla ja juopolla?
-Katu menee kapakan ohi, mutta juoppo ei.

Muutamia sangen hymyilyttäviä kaskuja:

Suuressa Tocopon pikkukylässä, maassa(valtiossa, siis ei siis se eräs planeetta) nimeltä Gogolelilualion, sijaitsee nykytietämyksen mukaan kartano jonka omistaa miekkonen nimeltään Jouko Vähävenhnä. Tuttavat kutsuvat Joukoa Ärpeeksi, joka on hänen lempinimensä.
Eräänä päivänä eräs Brooke Forrrrester, koputti Ärpeen kartanon perkeleen suuren oveen...
"Yyh... mikä tuo limainen otus tuolla uimaaltaassasi on?" kysyi Brooke, typillisellä kukkahattujehovaelitistin äänellään.
"Se on Ankerias", vastasi Ärpee vittuimasen ovelasti. Onhan mies nimittäin Partaveitsen(ei leipäveitsen) terävä sanasepi. Ja varsinainen aivoilla ajattelun MM(ei EM)-henkilö.
"EI JUMALAUTA MITEN HIRVEÄ ÖRKKI!!" parkaisi tuo huora joka tässä tarinassa(ei turinassa) Brookena tunnetahan.
Siinä samassa tuo ankerias rääkäisi infernaalisesti ja hyökkäsi brooke-huoran kimppuun!! Mutta Ärpee, tuo varsin maskuliininen adonis(mutta ei kuitenkaan anjovis) riuhtaisi Tuon limaisen perkeleen Brooken kimpusta ja alkoi paasata tälle Kristuksen opetuksia.
Ja jotta saataisin tälle tarinalle(ei edelleenkään turinalle te maatuneet äpärät!) järkevä loppu, niin mainittakoon että Brooke tempaisi varsin polyfonisen pierun, ennenkuin alkoi masturboimaan ankeriaallaan.

Toinen kuuluu seuraavasti:
1.Mooseksen kirja

Ja kolmatta en muista.

Miksi naisilla on niin upeat kropat mutta miehillä ei?

-Kun Jumala oli luonut sekä naisen,että miehen,niin hän katsoi molempia tarkkaan ja sitten sanoi "Muutetaanpas tuota naisen yläpäätä,kun alapää meni vituiks!"

-Miksi blondit ovat tyhmiä?
-Kun blondeja luotiin, Jumala kysyi ensimmäiseltä luomaltaan blondilta, millaiset aivot hän haluaa. Kuitenkin blondi kuuli vahingossa Jumalan kysyvän, millaiset VAIVAT hän haluaisi, ja vastasi: "Mahdollisimman huomaamattomat ja pienet"

-Mikä tiili ui?
-Krokotiili.

-Mikä kana makaa?
-Lakana.

-Mikä kana kasvaa maassa?
-Porkkana.

miäs meni kauppaan lapio

Siis?

mikä on kalastaja japaniksi
seko siko sii masi

-Miten viisi lihavaa naista pääsee saman sateenvarjon alle eikä kastu?
-Kun ei sada.

-Kolme miestä meni sillalle. Silta hajosi ja kaikki kastuivat läpimäriksi.
Miten voi olla mahdollista, että yhden miehen hiukset eivät kastuneet?
- Mies oli kalju!

Imurinesittelijä tulee maataloon ja soittaa ovikelloa. Oven avasi pieni poika.
Esittelijä kysyi:
- Onkos äiti kotona?
- Ei oo, se jäi traktorin alle.
- No onkos isä kotona?
- Ei oo, se jäi traktorin alle.
- No, mitäs tuommoinen pikkupoika täällä yksin tekee?, esittelijä kysyy.
- Ajelee traktoria, poika vastasi.

*Reps*

Mistä tunnistaa sokean nakurannalla?
-Se on ainut, jolla ei seiso.

mitä kana sanoi toiselle?
heipä hei

Oli häitä edeltävä ilta, Polterabend - Ja morsiamen isä kallisti kuppia yhdessä tulevan vävynsä kanssa. Jossakin

vaiheessa yötä isä tarttui tulevaa sukulaistaan olkapäästä.

- Oletko sinä mies vai hiiri? Isä kysyi.

- Miten niin? Hämmästynyt sulhanen nikotteli.

- Jos sinä olet mies, niin sinä teet sen jo tänä iltana, appiukko murisi. Mutta jos sinä olet hiiri,

sinä teet sen vasto huomenna.

Tällä seudulla taitaa asua voin rottia, poika tunnusti. Me teimme sen porukalla jo neljä vuotta sitten.

Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaaja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:

- Kuule Pirkko, meidän
sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi
välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...

- Kokeillaan vaan, mutta;
mennään johonkin toiseen
kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.

Hurjin kokemukseni lienee tapahtunut viime kuussa lätkän loppuottelujen aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat vuorotellen imeskellä kyrpääni.

— Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.

— Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.

Tappara voitti Suomen mestaruuden!

Mies tanssitti innokkaasti
nättiä tyttöä päivätansseissa.

— Kyllä on ulkona kurja ilma. Kylmä, sataa ja tuiskuttaa ...

— Niin on, myönsi tyttö.

Ihan paleltua meinaa.

— Miltä neidistä tuntuisi
maata palmun alla tämmöisellä ilmalla?

— Voi, kyllä se olisi ihanaa.

— Järjestyy. Lähdetään
heti. Saanko muuten esittäytyä. Juhani Palmu!

Mies kompuroi keskellä yötä
kotiin. Vaimo oli häntä vastassa eteisessä.

- Missä olet ollut?

- Olin nussimassa yhtä
meidän konttorin tyttöä,

- Hyvä, sanoi vaimo. -
Minä en nimittäin siedä valehtelua.

- Onko kukaan muu nussinut sinua? kysyi mustasukkainen mies morsiameltaan.

- Kyllä on, kuiskasi Irma.

- Sano minulle hänen nimensä, että voin vääntää häneltä niskat nurin.

- Mutta, rakkaani, et sinä
pysty siihen ...

- Enkö muka, kuka hän
sitten on?

- Mitäpä sinä mahtaisit
kokonaiselle komppanialle...

On hyvin ymmärrettävää, miksi Roope hakee avioeroa. Hääiltana vaimo ei antanut, ei myöskään seuraavana. Ja kolmantena iltana vaimo kirkui:
- Sinä olet seksihullu! Sinä haluat jo kolmantena peräkkäisenä iltana!

Kalle oli joutunut Sveitsin alpeille paimenpojaksi paimentamaan lampaita. Ja tietysti seudulle, jossa naista ei saanut edes Juhannuksenakaan. Lopulta Kallen housuissa ilmeni sellaisia tarpeita, ettei siinä enää auttanut muu kuin yrittää survaista lammasta. Ja niin Kalle kaivoi hirveän mulkkunsa esille ja hiipi erään lampaan taakse, mutta lammas otti jalat alleen juuri kun
hän oli työntämässä melaansa kuumille vesille. Näin kävi toisen ja kolmannen ja neljännenkin kerran,mutta kun Kalle oli yrittämässä samaa temppua viidennen kerran,hän huomasi naisen hoippuvan leiriään kohden.
Ja eihän siinä sitten auttanut muu kuin napittaa pikapikaa housut ja olla naiselle avuksi. Kävi ilmi, että nainen oli eksynyt alpeilla ja oli hyvin janoinen ja nälkäinen ja lupasi Kallelle, että hän saisi tehdä hänelle mitä ikinä haluaa, kunhan vain saisi ruokaa ja juotavaa. No,
tälläistähän tilaisuutta varsinkaan Kalle ei heittänyt syrjään, vaan kestitsi naista minkä kerkisi ja jäi malttamattomana odottamaan, että nainen söisi ja joisi mahdollisimman pian.
- No niin. Sanoi nainen. - Nyt minä olen sinulle sen lupaamani vastalahjan velkaa.
- Niin niin, intoili Kalle." - Pitäisitkö hetken tuota lammasta...

Nuori teräväkatseinen valokuvaaja iski uimarannalla silmänsä upeaan
pimuun, jolla oli kissanpentu mukanaan. Valokuvaaja loikki typykän
luo ja aloitti keskustelun klassisella
tavalla.
— Minä olen valokuvaaja lehdesta ja haluaisin ottaa kuvan teidän herttaisesta karvapallos-
tanne.
— Kyllähän se sopii, tyttö hymyili. — Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Yövahti Penttinen palasi eräänä iltana kotiin lievän sairauskohtauk-
sen takia melkein heti työhön mentyään. Suureksi hämmästyksekseen hän huomasi talonsa ulko-
puolella joitakin miehiä ja näki makuuhuoneen ikkunasta pilkottavan
valoa. Penttinen kurkisti ikkunasta sisälle ja huomasi vaimonsa olevan sängyssä vieraan miehen
kanssa. Kiroten Penttinen aikoi rynnätä sisään, mutta silloin eräs pihalla olevista miehistä tarttui häntä hihasta.
— Soo-o, mies sanoi Penttiselle.
—Mene jonoon vain viimeiseksi. Me olemme odottaneet vuoroamme sinua kauemmin.

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensi hätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa." Kaveri kävi hakemassa, ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?" "No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!" Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. "Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken?" huolestui toinen. "No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!" Niin tehtiin, ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: "Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne..." "Thäh...? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan..."

Nuori pariskunta oli juuri mennyt naimisiin ja hääyönä nainen sanoi, että rakastele minua... ukkohan sanoi, että kyllä vaan, mutta mun täytyy ensin käydä vessassa. No nainen ootti tovin ja ukko tuli vessasta kuulosuojaimet päässä, nokassa pyykkipoika ja kortsu munassa. Nainen sanoi: miksi sulla on noi kamppeet päällä? No on 2 asiaa joita en kestä, ensinsinnäkin en kestä naisen kirkuvaa huutoa ja toiseksi en kestä palavan kumin hajua.

Opin taas jotain uutta näistä hulluista turkulaisista:D

(viittasin siis tuohon turku-vitsiin, ja jottei kukaan pahoittaisi
mieltään, kerrottakoon, että itsekin olen täältä, heh)

taas tein tämän: eli edelliset viestit klo 20:45 ja 20:46
molemmat siis minun. täytyy alkaa muistaa rekisteröityä, huoh.
hyviä vitsejä :)

-Miksi basisti on basisti?
-Koska se on basisti.

Luostariin saapui uusia nunnia. Abbedissa kysyi: "Kuka on nähnyt peniksen?" Muutama käsi nousi ja abbedissa käski heidän pestä silmänsä pyhällä vedellä. Abbedissa jatkoi: "Kuka on pitänyt kädessään penistä?" Nousi pari kätä ja abbedissa käski heidän pestä kätensä pyhällä vedellä.

Eräs nunna viittasi ja kysyi: "Saanko kurlata kurkkuni pyhällä vedellä ennenkuin Pirkko pesee perseensä?"

-mikä on vihreä ja roikkuu puussa?
-kirahvin räkä.

-mikä on vihreä ja roikkuu puussa?
-liaani.

-mikä on vihreä ja roikkuu puussa?
-vihreä hedelmä.

-mikä on vihreä ja roikkuu puussa?
-lehti.